・ 何でだろう？
去年はまだ色々がゴタゴタしていたから？
今年は..とても駄目な私.. どうしたんだろうか？
あの人に執着するのは無いんです 色々が大変すぎて…
ふり返ってみると..あの人は私でなくても良かった..たまたま私がいた
ただそれだけのことだと思ってしまいます
本人が死んでしまったので 真相は解りませんが..
私は好きだったので 幸せな20年間だったと思います
人生何が起こるか解りませんが..あの時あのタイミングで 出会って
一緒に暮らすことになったわけですから ご縁があったという事だし
私は片思いだったのかな？ あの人はどう思っていたのかな？
色々なことが迷惑だったのかな？ 良く解りません
わからないから きっと不信感が募ったりして ？？
今まではずっと一緒に居たので 居ないことに慣れるのが大変でした
今は..それが不思議と..なくなりました 慣れた？
帰ってこない ここに居ない そういうことを納得した自分がいます
本当に死んでしまったことは 信じがたい 悲しすぎるどうしようもない事なのですが
現実問題は 残された自分 真相は解りません
色々を思い出すと..とても 愛されていたとは思えないし
自分は何だったのだろうかと 思ってしまうので 悲しいです
ダメなんですよね..いつもバカで 押しつけで 周りが見えなくて
自分の勝手な思いで 生きて来ただけなのかもしれません
あの人にとっては迷惑のことだったのかもしれませんし..
愛されているとか 大事にされているとか そういう実感はありませんから
私の勝手な押し付けだったのかもしれません
けれどそれを選択して 一緒に暮らしてきたのだから 良しという事でしょう
思い出がいっぱい 自分の人生の中で一番幸せな時だった
20年..あっという間に終わりました..
どうするんだろう～ どうなるんだろう～？ どうでもいいけど
なるようにしかならないんだから..
そうね..でも..あのまま病気がなかったら..別れていたかもしれない
私は仕事が終わって..それなりに..色々思ったけど
あの人は自分の世界の中で..私は 家政婦みたいだから嫌だった
それで出て行こうかなと思っていた..
病気がなかったら..では..ありがとうございました..と言って
さようならしたかもしれない..追いかけるような人じゃないから
あの人はここで 暮らしていたかもしれない..
でも、思いがけず病気になってしまって それどころではなくなってしまった
そしてそれから たったの半年で..永遠の別れになってしまった..
だけど..あの人の意志で 全てを整えたし 協力したし 共に闘った
どうしようもない事.. 決められていた時間なのかな？
去年の今頃..あの人の無線機を 取り外したり 片付ける気になったらしい
無線を外しながら 訳が分からないまま
何で私が外さなくちゃいけないんだろう？ なんて思いながら..
だけど始末するのは 私の役目..
あの人のことは 良～く知っているけど そういう人じゃないの！
あなたとなんか結婚したくなかったのよ！ と元妻に言われて
私もあの人の事良～く知っていると思っているんだけど..
本当は知らないのかな？
頭の先から足の先まで良～く知ってる
耳の穴の中も知ってる 足の爪の形も知ってる 頭の中の小さなふくらみも知ってる
だけど…心の中..と言われたら 解らないのかもしれない
でも..もう..終わっちゃったから..
