☆ 暮らし
この先の暮らし どうするのだろうか？
とりあえずは 今のこの住まいで 暮らしていて それでいいのかな？
自分の好きな土地でもないし 好きな環境でもないのだけれど
そんな贅沢は言っていられません 暮らせるのか 暮らせないのか？
夫は ここが気にいっていた・・どうしてなのか？ 卓球環境が良かった
だからもっと 長生きしたかったのだけれど 何故かできなかったね…
残された私… それでも夫が気にいっていたところだし
終の棲家と決めて ここに来たのだから ここにそのまま 思い出と共に？
普通の人はどうしているのだろう？
安泰で暮らせればいいけれど そうでもない
けれど動くのは もっと大変かもしれないし その先のことも解らない
だいいち この年になってしまうと 賃貸物件を借りることもできない？
☆ 行けるところまで
当面は 行けるところまで 行ってみるか…
暮らせなくなりそうだったら その時に考える？
先のことなんて 解らない 予定していても 予定通りにはならない
夫が死んで ひと回りした‥とはいえ 普通の生活ではない 1年だったので
これからが 本当の 未亡人の生活です どうなんだかなぁ～？
考えると不安でしかありませんが とりあえずはやってみなければわかりません
だから 少し気に入らない環境でも 我慢しないといけないでしょうし
住居があっただけで ありがたいと思うのかなぁ？
ほんとにあのまま 入籍しなかったら‥ 私は追い出されて 何もなかった
と思うと‥恐ろしくて恐ろしくて たまりません
開き直りも 大事なことですが‥ 若ければ何も問題なく
ただ 歳をとると そうはいかない所が もどかしいです
立派な 独居同人に なってしまいましたから…
☆ 時間がかかる
何かにつけては 考えてしまう… もしもちゃんと財産管理が出来ていれば
夫もまさか こんなことになるとは 思ってもいなかったでしょうし
私たち二人で 細々ながら なんとか歳をとり 暮らしていけると 思って
夫なりの準備を していたと思うし 私はあまり考えてもいなかった
突然こうなって・・二人の共有財産は 半分になり それは不安でしかなくなった
年金も二人の時の 半分以下なのだから 残された私としては どうやって行けばいいのか？
でも、これは現実なのだから とにかく早く忘れて 余計なことを考えないようにしたい
と思いながらも… いつも考えている
しばらくの間は ダメなのだと思う・・・・ 時間が過ぎて 徐々に 慣れたり落ち着いたり
早く考えないで 過ごせる暮らしに なりたいなぁ～
ほんとに 考えたり 思ったりしている自分が 情けなく 悲しいです
ごめんね 私の大事な人
