・ ずるいな
最近 新しい職場に行きはじめた私は 知らない人に
今までのいきさつを お話しする…
みんな 夫の逝き方は幸せだったね と言ってくれる
わからないけど 夫と私との間では 決めていたことと 希望していたことと
それなりにやって 最期の時までたどり着いたと 思うのですが…
夫は先に逝った人 私は残された人
先に逝った人は ずっと想われているから 幸せだよねぇ～
残された方は 大変なだけです
そのように決められているのだから 仕方がありませんが
私は何をするにも ずっと夫のことを想っているわけで…
一緒に行っていたところは せつなくなるから 行けないし…
いつもいつも どんな時でも こうだった、ああだったと 思うわけです
それって ずる過ぎじゃないですかぁ？
・ 少し落ち着いた今
あまり考える余裕が無かったところから 少し這い出してみると
忘れないように居たい自分… 時と共に忘れたくない
色々な人とお別れをしてきたけれど 時と共に落ち着いて和らいでいく…
大事なことなのだと思うけど どうやったら 忘れないで居られるか…
だけど毎日泣いているのも嫌ですし…
でも不思議‥ いつも いつの時でも ずっと想っているんだから
想われている方は 幸せだよねぇ～ 嫌だよって言うかな？
ほんとに死んじゃったんだ・・と思うと 何とも変でたまりません
そうですね‥‥ やはり 私の方が夫のことを好きでいたという事かな？
お行儀のいい人で 何の迷惑もかけずに 人生を閉じていった人
危なっかしいと思いながらも 一度も交通事故もなかったしね
借金をしたりすることもなかったしね まじめでしたね
そういう いい人だから 先に逝ってしまうんだろうなぁ～
でも ほんとは もっと生きていたかったんだよねぇ～ なんとしても…
この暮らしを 続けていたかったらしい… ごく普通の生活を…
それが出来なかったから 少し残念… いつかは終わるのだけれど
もうちょっと このままでいたかったのにね… 残念…
「死ぬって どういうことなんだろうか」と夫が言った…
「う～ん 寝ていて目が覚めなくなるだけだよ」って私が言った…
ほんとに 目が覚めなくなってしまった
