・ 潮時だったのかな
このPCには12年前からの日記がある その前のものは保存したのに見ることができない
なんだか 見ていると 不満ばかりが書いてあるので自分ながらに嫌になります
このPCはこの土地に来てから買ったもので その時からなのだけれど
私は仕事に 母親の介護に 忙しい日々を送っていて 休日は母親の世話で
母のところに行って 掃除洗濯 受診があれば連れて行き 食事をしたり
日常は仕事と家のこととで 余裕がなく （そんな大変でもないとは思うけど？）
すれ違いのやり取りやら 感覚が違うだの 別に暮らした方がいいのではないかとか
メイドの様だとか.. ペースが違うとか 思いやりがない 自分のことばかりで
不満が沢山書いてあるのだから 恥ずかしくなります
一方で それは私の考えで あちらの想いは解りません
気持ちに余裕がない時に カチンと来て 頭に来てしまったこととか
すれ違いがたくさん書いてあります
確かに ペースが違うので 色々ありましたね
そう思うと 私も酷いパートナーだったのかな？ 自分のことは見えませんからね
我慢していたのは 夫だったのでしょうか？？
でも 6年間暮らした家のお隣の方は 夫が凄く自由で幸せそうだったと言います
その生き証人の言葉に 私は救われています
実際のことは 解らないし もう夫はいないのでまったくわかりません
後悔先に立たず…です
・ なんとか暮らしてきた
何だかんだと色々ありましたが それなりに暮らしてきたから..
ほんとに嫌だったら 一緒に居なかったかもしれないし 居られなかったと思うので
まだ 暮らしていたということは それなりだったということかな？
ほんとは 生き別れをしていたら こんなに悲しまなくて済んだから
生き別れの方が良かったな 死別はいけません…
でもですね… あの人の人生を考えると この形で良かったのかなぁと 思います
いつかは必ず別れが来るのですから 早いか遅いか 寿命がどのくらいなのかわかりません
けれど まぁまぁだったかな？ ちゃんと人生の始末は 思い通りに美しく出来たのですから
これで良かったのではないだろうかと… 別れていたら どうしたんだろう？ あの人
頑固だから きっとここで なんとかやっているのだろうけれど
シルバーの仕事も 卓球も 料理も洗濯もできるもんね…
「俺はひとりじゃ寂しくて生活できない」って 良く言っていたけど
その割には 私を大事にしないし 優しくしてもくれないし 自己中だし
なんということなのでしょうか？ やれば家事全般は出来ますからね
生活は出来ていたと思うんですけれどね 考えても良く解りません
・ なるようになった
仕方のないことだから.. このようになることになっていたのだと 思います
良いことも悪いことも 全部含めて ともに生活をしたことは幸せだったと 思います
色々なことがあったけれど それもすべて人生 上手に出来なかったけれどごめんね
ゴタゴタして親の介護が終わって やれやれと思ったら たったの5年ですから..
さて..色々が終わり 仕事も終了して これからちょっと..と思った矢先に病気発覚！
何ということなのでしょうか？？ それから ともに闘病して 通院して 自宅療養して
お別れして またゴタゴタして… そして今..
寂しくも 悲しくも 残念でも あるけれど どうしようもない現実..人生です
この先これ以上の悲劇はないでしょうけれど まだまだ色々ありそうですよね
人生そのものが 嫌だなぁ～ と思いますが どうしようもないんだなぁ
彼の人生は… どうだったのでしょうか？
もしも病気がなかったら 別れていたかもしれません
